说不定我一生涓滴意念,侥幸汇成河 | 情感世界
当前位置:厦门seo » 情感世界 » 说不定我一生涓滴意念,侥幸汇成河

说不定我一生涓滴意念,侥幸汇成河

日期: 2013-08-28   

qgsj7

不够狠心是我最大缺点。
硬茧在心上,里面依然是温暖的血肉。
晃晃悠悠的今年就少了一半,以前读书每年都很期待七月的到来,因为意味着假期和漫长的旅行,以及做不完的功课,不用起早的清晨。毕业后对于月份的期待很大程度和假期有关,七月的城市炎热无比,上下班,周而复始。
心里好像全然没有了那么多的眷恋,也落得轻松自在。每日周一至周五不变的生活,极力不让自己厌倦。这个世界终究不能一个人独活,可是却也不必为了将就而与一个人共活。我总是有讨人厌的怪癖。如这般。
渴望的长久陪伴太需要节奏和默契,时间和空间。
而我所偏爱的是老去的陪伴。我曾在地铁公交上,清晨的公园拍过携手的老人,那些身影的共同特点是白首。相比那些年轻的情人我更会唏嘘动容那些垂垂老 矣且依然执手的模样,因为年轻的爱情要走的路还很长,不知什么时候就分道扬镳。因为年轻的人都太善变,不知什么时候以为的爱人只是陌路人了。因为年轻的感 情在时间里很容易被替代,不知什么时候身边就换了爱人。而华发的爱情就是寸寸年华雕刻的沧桑,是跋扈的时间给共同度过的人最好的奖赏。
有一天凌晨看电影,突然觉得肚子饿了,去厨房给自己煮面。我有时候会害怕来不及认真的年轻,一生就这样过去。生活里的诱惑太多,而我还在等属于我的 一段认真。别人能给予的,也可以轻易带走,无论悲伤与财富,美好和幻觉。青春可以用来贩卖,那是别人。我用青春来期待,即便最终逝去,但也值得缅怀。一起 牵手走过菜市场,一起在深夜的厨房煮两碗加班后的挂面。
也只能寂寥的想想两个人在厨房吃面的情景,有一人在身后等待,或者是回过身的拥抱。有时候太渴望,反而太难。其实人生哪一步是不难的呢。穿越城市的万千面前,只需三秒钟,都会不见,你觉得这不是一种难吗。
有时候突然会有些失落,以前可以轻易描述的一条街一个场景一处吃早餐哪怕是大排档的地方,现在却没有固定的,好像场地与人总是在不停的变换,没有那 么多的可以依赖。好像这就是空出来的人生,特别没有安全感,即使内心再平静。虽然知道,每个人都会有这样的时期,总要熬过一个人独自去生活的时期,总不能 有时刻可以信任与依赖的地方,可那些伤感时常会来。在每一个你毫无防备的时候,把你带入到一个糟糕的境地,有时我想是不是需要找一个爱人才可以倾诉,其实 后来觉得不被带动的才最可靠。
就像看书的时候总是会陷入一种情绪,虽然只是编造的故事,但每次它都让我相信,有些心意只要执着,总会开花结果。我是个不可救药的天真的乐观主义 者,但又总是以不自信地悲观状态呈现,常常庸人自扰。就像许多次告诉自己有些事情忘掉就当没发生过一样,可是还是会不自觉的难过,这是一种讨人厌的怪癖。
我从未给自己固定的期限去做什么事情,不喜欢被束缚的感觉,就像没有安全感一样。喜欢固定的感情,固定的人群,固定的生活方式。或许有人说这种太呆板太严肃,可是又有多少人可以禁得住不停的动荡的。我的心需要固执的情感,亦如需要一个一直不变的人。
大概这个时候我就会异常想念武汉吧,其实我对它算不上钟情,它不是我心里的唯一,只是这个季节,它显得尤为重要。没有几个人是去了武汉便喜欢的,大 家经常会给它带上一个巨大的帽子,城市太大,经常找不到方向,人太多,脏乱,陌生和孤独……大多数时候人们常说喜欢一个城市是因为那个城市有让你钟情的 人,其实对我不是这样的,只是因为熟悉,只是因为知道很多喜欢在固定的位置,而我恰好喜欢。喜欢这个城市的很大一部分原因也许是爱过这个城市的人,而你的 城市呢。
大概在未曾提及的人事中我们总是边走边忘,然后边走边寻找。突然在阳光灿烂的早晨想去寻找回一个人,以及那个在记忆中尚有细小记忆的片段。数字总是 精准衡量过去与未来的差距。可关于那段时光,你能想起来的,还有多少。又有多少,和过往有着密不可分的关系。那年临行前下的一场大雨,在机场等航班通知。 突然想不起某条短信的前因后果。原来我们本身,就比季节更多变。原来现在记着的,都是总有一天,要忘记的情怀。突然在道明想要寻找的片段中,才知道,是想 找回那段干净明朗肆无忌惮却青春的岁月,因为你知道再也不会有那样的绝无仅有。
我努力去寻找一个城市的影子就像努力去找回曾经的故人,可是后来才发现,过去的人是不能找回来的,一旦找不到就不是原来的样子。心里就会难受,太多 不一样的故事在这里。哪怕是努力跨越,白了头,可是仍旧回不到过去了。那些对我好的人,不好的人,从此都在时间里一笔勾销了,我太念旧,也爱怀旧,这才是 我心里找不到的出口。
“这个世界上有很多美好的东西,它们像闪闪发光的星辰,一些与我们有关,或者将会与我们产生关联。但更多的那部分,是与我们无关的,尽管它们如此美 好。你想要接近并建立起联系的企图却是个错误。那是以光年计算的距离。你近一步,只是错多一点。这事实无奈又无可更改。于是有些人就在辗转反侧里学会了忍 耐,却从不曾真的放下。有些人则聪明些,快速地寻找着替代。K记的银鳕鱼没有吃到,转身去对面的麦记24小时店买就是。这是否是一个可以为我们带来些许慰 藉的认知呢:我们生在一个速食的时代,纵使有悲伤,也能学着很快遗忘。”
有些人和事的出现,是为了在我们的世界里打开一扇门,照亮一条通道。让你知道,曾经在一个幽闭的房间里没有烛火而固执地寻觅,是多么辛劳。有些美好 的存在,是让你暂时忘记痛苦,这一段路有人陪你走,只是不要太贪恋,若是长情的人还好,不是的话,难过的还是要留给自己的心。为之付出的代价,是必须要背 负在身上的行囊。它警示你不能停留,但可以在路途中栖息,获取这幸福的光芒。
曾经我以为需要找一个人在同一节奏和频率就好,其实不应该是这样的,更多的是,落实到生活中的一饭一蔬,更多的是时刻的相伴相安。是互相体谅与理解。遇到性,遇到爱,遇到了解,其实都不稀罕,而我觉得最重要的是遇到理解。这样才能长久的陪伴,才可白头。
距离感是个很可怕的东西,身份的改变是距离的催化剂。原本简单的朋友变成了某某的某某,或是作某某事业的某某,或多或少的隔阂就会发生,以前的相处 方式就会奇怪,特别是长期不见后的重逢。坦白一点,我会很自私地想,我那样真诚的相待是否值得,这些不是臆想,我一次次地感受过真诚换来应付的忽略。
没有人时时刻刻会陪着你说话,所以我告诉自己要珍惜那些现在我仍旧可以随时找到随时可以打扰的人,因为有一天说不定就不在了。这一生,他们该是我无与伦比的美好。
我还算是快乐,除了偶尔有点孤单。我没成为自己会讨厌的那种大人,没跟这个世界妥协自己的原则,自以为还年轻着,拗着性子作自己乐意的事。我不知道 自己最终会变成怎样的,说不定一切终究成空,但若是回忆起来,至少我觉得那过程会是快乐的。我没说轻松,只说快乐。不患得患失,不空想未来,就是努力。努 力让自己成为更好的人,努力去往自己想要达到的地方,遇见的人。
记得上次在广州火车站,看到我身旁互相依偎睡着了的的年轻男女,其实我是有羡慕他们的。
“想念变成一条线,在时间里面蔓延,长到可以把世界切成了两个面。”
其实我也贪念温暖,但我就怕那是迷幻,“南方的江山太娇媚,腐蚀了我的热血”。
我更害怕温暖只是短暂。路太长,再冷下来却多了思念,于是回头。
我大致是需要一个会永远发热的适用的暖宝,用万能胶贴在身上才好。
于是想我这样偏执的人,仍旧在等待,等待心里有了一个点,它向着外面的一点光,慢慢延伸,冲出去,连成一线,带我寻找生命中一起白头的动力。到最后说不定我一生涓滴意念,侥幸与那个人汇集成河。

留下评论

你需要先 登陆 才能留下评论 。