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你是我苍茫时间里有去无回的人

日期: 2013-08-22   

meiwen1

    晴了两个月,每天清早六点就有大片大片的阳光透过纱窗洒进房间里,可以清楚的看见细 碎的尘埃缓缓的在这束光亮里悬浮,我半眯着眼,用手遮着这略刺眼的光芒,还没有完全清醒,眼眸里透着迷蒙,就好像世界都变得睡意惺忪,懒懒的打个哈欠,伸 个懒腰,踩着拖鞋走到窗前,看着街道上汹涌喧闹的人群,电线杆孤独的立在酷暑里,那零零散散又割不断的电线像是把整块天空分成了不均等的块状,离家不远处 有一家超市,音乐声钻进我的耳朵里,有点飘渺又慵懒的女声,好像是静谧时从胸膛里传来微小的心跳声,像是在嘲笑我此刻的漫不经心,身处五层楼的高度,觉得 飞鸟离自己很近,但其实一伸手也只是有沾有热气的空气掠过。

    街道上大多数人擦身而过,连回头都没有,也只有身侧带来又瞬间消失的气流证明陌生人 的存在,吵吵嚷嚷的买卖者,好久不见的旧朋友,尴尬的旧情人,匆忙赶路上班的行人,背着书包去补课的学生,各式各样的人都在同一个地方留下了自己的专属味 道,只是我们的嗅觉只对极个别人有着敏感之处,看过那么多风景,也走过一些山川,河流,海洋,只是眼里的风景太多,反而就失去了深藏在心里的珍惜感,重要 的不重要的都装在眼里,所以透亮的眼眸染上了丝丝浑浊,而我们的心也沾染上太多尘世繁杂,避世者的心肯定很空旷,空旷但并不孤单,有一种安谧感充盈着他们 的心脏,所以陶渊明才渴望有世外桃源的存在,如果真的有世外桃源,那么你会牵着谁的手居住到老呢。

    昨晚是放假以来睡得最晚的一天,很久没有失眠到这么晚,躺在床上害怕黑暗的房间里手 机屏幕的光线把爸妈吵醒,于是把显示屏的亮度调到最暗,看起来仿佛是在幽暗之中发着光的灯笼,这样昏暗的光让我想到了火车上的凌晨,半夜,或是凌晨五点, 四周安静,火车“哐当,哐当”的声音传到了每个夜深还未入眠的人的耳朵里,轰隆轰隆,掷地有声节奏明快,像是摇篮曲,也像是远方黯淡的迷雾深处召唤的声 音,把你吸进一个深不见底的世界里去,我喜欢睡火车的中层,下层太过喧闹,上层又太窄小,中层不闹不静,探头出去也恰好可以看见窗外葱笼的绿色,远山河流 白云,一切都有条不紊,偶尔看着四周的乘客,听歌睡觉看书打牌吃东西,各不相同,每个人都有每个人的生活方式,我们不必逞强不必说慌,懂你的人自然会知道 你原本的模样。

    睡不着的时候,进了一些人的空间,留下了大片字句情话,果然夜晚就是适合文艺的时 候,在这样寂寞无边的夜里,我脑海里浮现的不是少年,而是她,不能够多说,也不敢多说,思念和遗憾在心里发酵快要喷涌而出,我怕藏不住自己的舍不得而再低 头去挽回,那时候我也应该会骂自己贱人了。翻来覆去,可就是挥不去你当年的笑容,我今天进了她的空间,看见了她的近期照片,和朋友在一起哈哈大笑,有那么 多人陪伴的你一定比当初和我在一起笑闹时过得更好,你从来就不是一个会让自己困在原地思念陷入噩梦循环的人,所以我甘愿去看你的笑你和她们的快乐,因为只 有这样,我才可以明明白白的告诉自己,回忆遗憾舍不得想念都是虚假的,你怀念的只是以前陪伴你的她,如今的她过得这么好,你怎么可以去打扰,你又能以何种 身份去打扰呢。再也不是可以站在你身边和你同哭同笑同苦同乐的最佳闺蜜了。也许到了明年的盛夏光年,我就会忘掉所有的心动和心痛,凭着自己的一腔孤勇去勇 敢迎接新生活。

    忘了是怎么开始,但我想告诉你,未唱出口的情歌暗藏在心里开满了香气盈人的花,未说 出口的喜欢腻成了一片莹白色奶味的云,未提及过的心动在潮湿的心脏里长成了一片森林,未对视明了说爱你的眼眸盛满了你隐在黄昏半边不同斑驳的背影还有从你 身边飞过的候鸟,未用笔写下的字句悬浮在血液里混合成了一丝暗红色的痕迹还带着点点难过的迹象,未按下的通话键成了停机后最常按下的键,那个时候我多想 你,也不会打扰到你。

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